精简又强悍的24个小笑话

01、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
?老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”
?女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”

02、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。
?何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。”
?很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

03、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

04、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
?酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

05、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
?妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

06、酒楼内养一鹦鹉特有礼貌，客人迈左脚它会说：欢迎光临！迈右脚它说：谢谢来光临！某日，一酒客突发奇想双脚齐跳进入酒楼，鹦鹉大喊：喂，你吓我一跳！

07、狐狸嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴笑说：你懂什么，往后出去偷鸡，哪还用的着手电筒照路啊！

08、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

09、狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗回应道：你知道什么，生活再好也要补钙！

10小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

11、狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！

12、小王是镇党委秘书，是个电视迷，特别爱看中央电视台的非常6+1。一天夜里，他正躺在值班室床上看电视，刚从外地调来的县长打电话查岗，小王抓起桌上的电话问道：“你是哪位?”
?县长想不是有来电显示吗，你看一下不就知道了，于是县长有些不高兴地说：“你说呢?”
?小王听了以后，一下子兴奋起来，叫道：“我听出来了，你是中央电视台著名节目主持人李咏!”

13、有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

14、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”
?“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

15、某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。
?售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。
?经理说：“如果没穿过就给退货。”
?女生说：“我保证，真的没穿过！”
?经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”

16、在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，
?某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。
?有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……
?一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

17、为难：在拥挤的电梯里想放屁
?幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
?高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
?后悔：太臭了，连自己都忍受不了
?羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
?痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
?郁闷：放屁的那个人装作若无其事
?孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
?委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
?郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
?疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人

18、小强学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

19、一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦~~”
我说：“哦~我烫了一下~~”
?过了一会，他回了…………：“啊~！严不严重啊？！”

20、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
?我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你到底是谁？不说我挂电话了！”
?结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就……

21、有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
?“师傅，去八宝山。”
?在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。
?老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
?老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

22、年轻的女老师正在课堂上讲课。
?女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”
?小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱.....”

23、请问您贵姓？”
?“免贵姓梅。”
?“梅女士您好...”
?“把”士”去掉好吗？那字好”土””
?“那就是.....美女？“
?“嗯，找我有什么事吗？”

24、买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊
?结果那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧