开心一笑：同学的一句话笑话

冤冤相报何时了啊、别人老婆、请你用一句话介绍一下USB技术、丰胸产品、男女智力笑话搞笑的事、然后全宿舍的都笑趴下了等开心一笑：同学的一句话笑话25则。

1、同学养了两只极二的仓鼠，不久前2只都英勇就义了。问她它们是怎么死的，答曰：那两只二货每天都往对方身上撒尿，身上一直没有干过.，就被冻死了……死了……死了……

2、小陈毕业后，跟老婆去了外地。一天打电话聊天，因为他是我们同学中最早结婚的，于是就自然而然的提到了他老婆。小陈的声音很苦闷：“自从我老婆生了小孩，一门心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱别人的老婆。”我大大诧异，讨教秘诀。“也没什麽，生个女儿就行，她早晚是别人老婆。”

3、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术。”

同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”

5、高中一女同学在朋友圈卖丰胸产品，生意看起来还挺红火，她说产品她自己也在用，半年涨了两个罩杯。

今天在街上遇到她，才知道她怀孕六个多月了……

6、想起高中时一件搞笑的事！一个同学，智力不太好！但是性格却很逗比！有一次，他写的作业太潦草，老师看不太清楚。老师就随便指了个字问他，这什麽字，这逗比直接回了句，我tm哪里知道啊？卧槽，全班笑趴！结果一堂课，他都在外面！

7、有一同学天天不上课，说话满嘴跑火车。

记得大学毕业那年做毕业设计，老师让第二天交初稿好像。

那同学急了，跑到我们宿舍来四处找人问该怎么做。

我说：“你平时不是一点都不急嘛，今天这么急干啥。”

他说了句：“唉，没办法，人都是逼出来的。”

我说：“哎，你终于说了句大实话。”

然后全宿舍的都笑趴下了。

8、一天去学校食堂，刚找到座，就听见旁边两同学无敌对白。

A：“给我传个片吧。”

B：“传什麽传，好好学习。”

A：“还是传个吧。”

B：“好吧。要什麽类型？”

A：“喜剧……”

我决定换桌了。

9、话说上课很安静，一个同学放了个屁，他淡定的说：哥放的不是屁（他打算说是寂寞）。

结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……

10、工地偶遇老同学，久别重逢，和老友推杯换盏，不胜唏嘘。“你……晒黑了……”“不，是最近的阳光有点掉色。”

11、今天早上我班有一丑女在班里吃辣条，那个味道弥漫了整个教室。

老师进来对我们班的同学说：“你们宿舍昨天是不是停水了，怎么全班都不洗脚！”

12、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”

同学乙：“那偶们中学哩？”

同学甲：“是侏罗纪……”

13、两个人在街上相遇了，这对老同学共同回忆起十几年前的学校生活。“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”“这不足为怪，想当初他在学校时就尤其不喜欢文学。”

14、语文课上，女老师问：软的拼音怎么读？

男生齐喊”日完――――软”

老师：你们男生的发音不标准，请女同学补充回答

女同学齐声喊“日完俺――――软”

班长纠正说，是“日五晚――――软”……

老师看不下去了，说应该是”日五晚俺――――软”

15、一天下午下着大雨，我和同学在中华路。结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？

乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！

16、某同学打的。的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道：就是有点贵！同学：要有教师证可以半价！

17、老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学，现在千万不要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆。”同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激。”

18、真人真事，绝对没有胡编乱造。高中一个男同学，成绩比较好，他立志非清华北大不考，第一年没考上，复读，第二年没考上，又复读，第三年没考上，还复读。连续三年都没有考上，在第四年复习期间，学校和他商量把他留下当老师了！

19、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。

回家后我得意地告诉女儿：“乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？”

女儿抬头看了看我，叹了口气说：“唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？”

20、刘某供职的企业面临破产，见市报上刊登《公开选拔科局级领导干部简章》后，便找为官多载的大学同学商量，准备报名应试。

不料，对方睁大醉眼惊讶道：“老兄啊，都快四十的人了，怎么还像学生一样幼稚！”

小花：火，炎，焱。

小刚：日，昌，晶。

老师：嗯，同学们说的都不错，接下来小明你来。

小明：一，二，三！

22、“听说你被选为了班长？”

“是的。”

“没想到，你的成绩有这么大的进步了。”

“没有了，是因为我上课没有睡觉。”

“这样也行？”

“嘻。嘻。”同学不好意思地抓了抓头，道：“没有办法，我的呼噜声太大了。

我要睡了，其它人都别想睡了。”

23、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”

24、小时候我爸给我报了奥数班。

我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什麽的。”

我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。

25、刚才地铁上，有个小男孩，大约小学生对着同学大喊：我是同&性恋，我真的是同&性恋，我喜欢毛爷爷！！