我们的流氓老师

　　(1)流氓老师讲《羊脂球》，让同学们思考：“羊脂球不愿卖身给侵略者，是不是就是爱国呢?好比抗战时，要是中国的*女们罢了工，是不是就是‘抗日’呢?”

　　同学们没思考，反而哄堂大笑起来。

　　到现在，老师还不知道他们笑什么呢。

　　(2)英语课上，流氓老师让一同学描述其节日观感，同学只说了一句：

　　“Anywhere　all　is　people　mountain　people　sea.”

　　老师略一沉吟：“到处都是人山人海?”

　　同学们大惊：连这种英语你都懂?

　　“嘿嘿，这都是当年俺玩剩下的，”老师说，“Remember,　future , no　can　this　do !”

　　(3)下午第三节课，流氓老师走进教室，把讲桌拖离讲台(老师个子高，站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌)，掏出新买的VEVA奢华手机调到静音，很酷的戴上麦克风，悠然的打开水杯喝一口，清清嗓子……

　　同学们面带微笑，无语看着老师进行这套程序，直到老师浑厚地说“同学们好，现在我们开始上课”的时候，才有一位美女平静地指出：“老师，作息时间调整了，还有20分钟才上课呢!”

　　老师愣了半天，说：“为什么现在才告诉我?”美女一脸无辜：“你又没问我啊!”

　　老师脸上堆笑;“要不，咱们就提前开始，等会提前下课，好不好?”

　　全班：“不——好!”

　　流氓老师取下话筒，拿起手机和茶杯，向门口走几步又回头对那位美女说：“等会第一个叫你回答问题!知道不及时提醒老师的后果了?”

　　美女无辜：“大家都没提醒，为什么偏偏是我承担后果?”

　　“这就是我要告诉你们的第二点，”流氓老师不慌不忙，“一群人的耕耘，往往由一个人收获;而一群人的罪恶，也往往由一个人承担。当一个人，还是一群人中的一个，你们可要想好。”

　　(4)教室里手机响得太频繁，流氓老师火了：“老虎不发威，把我当Hello kitty是不是?”

　　同学们欢喜赞叹：“老师好棒，连Hello kitty都知道!”

　　有一个小子不服气：“网上看来的，我也看过。”

　　老师斗志被激发：“看这意思想跟俺较量较量?”

　　小子还真不怵：“黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊?”

　　老师：“卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊?”

　　小子：“周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊?”

　　老师：“嘿嘿，知道横路近二是谁吗?”

　　同学们面面相觑。

　　老师：“俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊!”

　　同学们又面面相觑：潘美辰是谁?

　　“回去问你们爹妈!别以为你们才认识歌星，”老师大胜，“吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了!”

　　(5)“老师，你……”课堂上，一位美女说。

　　“我怎么了?”老师赶快定调子，“我都有什么优点，说吧。”

　　美女顿时迟疑起来。

　　流氓老师继续启发：“说啊，别怕，我挺得住!”

　　不知从哪个角落冒出一句：“可我们挺不住。”

　　笑声停息后，老师严肃的说：“记住这个日子吧，这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的?”

　　无应答。

　　流氓老师仰天长叹：“说出此话，成熟;说了而不认，更成熟!欣慰啊!”

　　(6)流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：

　　“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”

　　流氓老师点评：1，被上了还要给钱，说明你傻。

　　2，给了钱却被上，还是说明你傻。

　　3，给了钱被上，还要满世界唠叨，双倍的傻。

　　同学们迷茫：“那我们到底该怎样才不傻?”

　　“嘿嘿”，老师说，“今天你被上，明天想办法去上啊!”

　　“上什么?”

　　“上班啊!”

　　同学们若有所思。有一个小子反应挺快：“可要是我们又反倒被班给上了怎么办?”

　　“恩”，老师赞许，“学聪明点了。为示嘉许，我告诉你一个秘诀。”

　　“什么?”同学们全支起耳朵。

　　“嘿嘿，向上爬啊!”